보배드림

 올해 25살 여자다.

 아직 25살 밖에 안먹은게 무슨 소리하냐라고 비웃을지 모르지만 그냥 지친다. 이런 생각이 뇌리에 박혀 지워지지않는다.

우리 집은 엄청까진 아니라도 꽤 가난했고 부모님은 내가 3학년때 이혼했다. 아빠가 엄말 진짜 개패듯이 팼고, 엄마는 그에 못버틴건지 그 전부턴진 몰라도 바람폈다. 둘은 그냥 헤어지는게 둘한테 좋았다.

 나랑 동생은 아빠따라가서 살았다.

 우리 고모는 엄마를 빼닮은 나를 못마땅해했다. 나 옆에 앉혀두고 어른들이랑 이야기하면서 엄마 닮았으니까 유전자 검사 해야한다고 했다.

 아빠는 술에 절여져있었다. 그리고 본인을 쏘옥빼닮은 어린 동생은 안때렸다. 어린 동생이 엄마가 보고싶다고 울어서 몰래 동생이랑 엄마 찾아갔다가 걸려 친가 어른들한테 혼났다. 

 내 나이 11살, 동생의 뒷바라지를 했다. 그런데 그때 너무 못해줘서 아직도 동생 어릴때 사진보면 눈물이 난다. 그러다가 동생은 결국 너무 어려서 엄마 품에 갔다.

 그런데 고1때 남자애한테 성추행 당했었다. 그래서 자꾸 자살시도를 했다. 사실 지금 생각하면 내 인생 좆같아서 자살시도하는건데 걔를내 자살의 이유로 사용한 것 같다.

 그리고 고모랑 가깝게 살아서 고모가 엄청 쪼아댔다. 아빠 잘 챙기라고. 솔직히 못하겠더라. 학교에선 친한 친구가 성추행 당한거 소문내서 다른 반 애들도 힘내라고 찾아오고, 집에선 살림살고. 결국 정신병원에 입원했다. 그런데 못버티겠어서 며칠만에 퇴원했다. 퇴원하고 돌아와도 걔는 나랑 같은 반이었다. 그냥 계속 힘들었다. 무슨 방어기제가 펼쳐진건지 사실 고등학교때에 대한 기억도 거의 잃었다.

 약도 엄청 먹었다. 정신과에서 받은 약을 털어먹었다. 무슨 약쟁이처럼 며칠을 약에 취해있었다. 그리고 링겔로 약기운 없애러 가고 여름 방학 한달만에 약물자살시도를 3번정도 했다. 습관이 되서 최근까지도 힘들면 약 엄청때려먹었다. 살면서 약물과다복용하고 병원간거 몇번짼지 못 세겠다.

 20살즈음되서 엄마한테 와서 살고 있다. 엄마랑 있으면 그나마 좀 자해랑 과다복용 덜하는 것 같아서. 가니까 새아빠 있더라.

 대학도 갔다. 사실 공부 못했다. 실업계나왔다. 1학년때는 반에서 계속 3등안에 들었는데 2,3학년되니까 삶에 대한 흥미도 잃고 내가 사람이 나약하고 나태해서 손 놓게 되더라. 그래서 2년제 갔다. 그때까지 기초생활수급자라서 국가장학금탔다. 그런데 든든학자금 대출, 그 생활비 대출하는거 그거 매번 250최대로 받아서 엄마랑 아빠 빌려줬다. 근데 말이 빌려준거지 아직 못받았다. 장학금 다 타서 학비 거의 안들이고 학교 다녔는데 빚있다.

 휴학 1년하고 18년도에 코스모스 졸업했다. 학점도 썩 나쁜편은 아니라서 졸업하고 교수님 밑에서 일했다. 그런데 공황장애가 너무 심해져서 작년 초에 그만뒀다. 그때 자해했는데 손목에 흉터 생겨서 지금은 많이 후회중이다. 늘상 자해는 했지만 이렇게 흉진 건 처음이라. 다시 정신병원에 단기 입원했다.

 내 인생은 매일 변명뿐이다. 부모님이 이혼해서, 성추행 당해서, 자살기도해서, 공황장애 심해서.

 그런데 아빠랑 사나, 엄마랑 사나 우리집 가난하다. 그래서 약먹으면서 죽은 동태눈으로 몇달을 천장만 보면서 쉬다가 좀 괜찮아져서 지금 일다닌다. 학습지 회사. 나는 당당하게 정신과 약 먹는다고 말했는데 지국장이 다른 사람한테 비밀로하라더라. 연수들을때보니까 나같이 약먹는 사람들 잘 안 받아주는것 같다.

 회사에서 수업받은거 학부모가 그만둔다고 하면 내 돈으로 메꿔야한다. 지구장은 우리는 거의 개인 사업자라고 하면서 실적 마이너스 못하게 막는다. 회사에 피해간다고. 그럼 개인 사업자가 아니지않나. 과목수 늘려와서 플러스시켜야 마이너스도 쓰게해준다. 솔직히 내 입장에선 좀 다단계같다.

 140정도 받는데 메꾸고나면 한 100남는 것 같다. 다른 선배들은 1년정도 무료봉사한다 생각하고 회사 다녔단다. 자기들도 다 겪었단다. 그런데 나는 봉사하러 온거 아니고 돈벌러온건데. 그만둘까 생각했는데 몇 달만에 또 그만두면 내가 너무 한심해 보일까봐 못 그만두겠더라. 그리고 내가 그만두면 대신 일할 사람도 없는데 회사에 피해끼칠까봐도 못 그만두는 머저리. 시간도 돈도 없어서 정신과 못간지 좀 됐다.

 아빠도 자꾸 돈 달라고하고 우리 동생 이제 곧 대학가야해서 보태야하고 용돈도 매달줘야하는데 언제 돈벌고 언제 좀 행복해질지 모르겠다.

 카톡으로 아빠가 돈달라고 하는거 좀 보고있다가 아 인생 존나 지치네. 하고 생각들어서 좀 끄적여봤다. 좀 후련한 것 같다. 내 감정쓰레기통으로 이용해서 미안해요. 25살인데 너무 반말만 한것 같아서 존댓말쓴다 ㅋㅋㅋㅋㅋ

 이제 자고 회사 가야지.